他愛もないはなし

とりあえずのところ、胃袋も完全復調しまして、
なんだか食欲全快でガツガツ食ってるので、
多分この連休中に2キロくらい太った予感。
エンゼルパイ10ヶパックとか衝動買いしてますからねえ。
やばいっす。
体重増えると、決まって体調不良になるから要注意。
だけど、とまんないのよねえ、この食欲。
話は変わりますが、
はい、全然変わりますが、

なんだかさあ、
自分のした発言が妙に気になって気になって仕方がないことって、
ありますよね。

自分以外あまり気にもとめてないのかもしれないのだけれど
「ああこれはあの場にふさわしくなかった」とか
「あんなふうに言いたかったのではないのに」とかいった、
巻き戻してもう一度言い直したい発言や、
撤回したい発言が
次から次から脳裏をよぎって、
もうどうしようもなくモジモジしちゃうこと、
よくあります。

自分を少しでもよく見せようと事実を誇張したり、
自分を評価されたくて、さりげなく言う必要のないことまでアピールしてたり、
そういうの、後で思い返してみると、
非常にこっぱずかしいです。

あああなんてスマートでないんだらふ自分は。
なんて後悔してみても、
すぐさま次の瞬間おんなじことを繰り返しちゃったり。

結局のところ誰かにいいこいいこされて、
すごいねがんばったねえらいねえと言われつづけていたい、
ちっぽけな生き物なのさあたいなんて。
ああ認めるさ自覚してやるぜ
でもみんな程度の差こそあれそんなもんでしょう
自覚があるだけましってもんさ

とか、開き直ってみてもしょうがないか。


だってさあ、
自分ってもんが
道端に生えてるペンペン草より地味で目立たなくって他愛もないもんだっていうのが
事実だと思うとあんまりにも寂しいからさあ、
なんかもっとすごいもんだってことにもしたくなるじゃん。

いいこいいこされるのが好きだし。
優しくされるのが好きだし。
誉められるのが好きだし。


だけどあからさまにそういうのを求めるような発言をしちゃった後には、
やっぱり羞恥心で身もだえするんですわ。
そんでもまた繰り返すんですわ。
おばかさんなんですわ。


やっぱ、何も語らないのが一番かっこいいんだろうなあ。
べらべら自分の人生を語るのが好きな武田鉄也ってかっこわりいしなあ、実際。


でもむずかしいんだなあこれが。
高倉健みたくはなれねえっす、自分。